Diário da B-Escola

A engenharia era uma brisa. Eu tive meu próprio pouco “grupo” dos amigos. Nós classes do beliche liberalmente e bisbolhetice e para sentir geralmente nunca sós como esta'n. Mas isso poderia também talvez ser atribuído ao fato que nós éramos dia-scholars. O repouso era barra--monta afastado. A família devia ao redor suportá-lo, motivate o e cheer bàsicamente o acima. Família do ampère-hora - se qualquer um diria que eu faltaria para casa ao permanecer IIM em K, mim racharia meu rir dos lados. No fato, antes de deixar a repouso eu tinha anunciado que eu não seria para trás até após dois anos.

Mas agora eu falto para casa como o inferno. Eu falto meu grupo. Eu desejo que eu tive meu próprio grupo outra vez aqui. Pessoa-habilidades, habilidades de uma comunicação - estes termos flutuam em torno literalmente de diário. Eu realizo que eu não tenho estas habilidades.

Hmmm… Todos tem um ego. Assim eu aproximo os povos que envisioning inicialmente o “grupo” para fora em feriados e em torno de Kerala exotic. Assim eu aproximo, digo 20 povos. E então, “meu trabalho é feito. Deixado alguém para falar-me.”

Mas oh caro, eu não sou um lass bonito. Os guys não se aproximam. Alguém sugeriu. “Você é reserved. Você tem um olhar intimidating. Você olha irritated e repugnado… lhe ser tímido… O, espera justa… Ninguém transforma-se amigos em um dia… Ser apenas você mesmo.” Alright. A fase uma é mim bide meu tempo.

A fase dois é indignation. E a fase três é desespero. Eu não tenho nenhum amigo. Sob. Sob.

Assim a vida é má. Eu odeio ir às classes porque eu tenho que se sentar sozinho. Eu odeio fins de semana e feriados porque eu tenho ninguém a falar a e nada fazer. Eu odeio falar aos povos porque me dão que os vibes como se estariam rather em outra parte do que desperdiça seu tempo precioso que falam a mim. Eu odeio o trabalho do grupo porque os “grupos” são dados forma já e eu tenho que associar com o último grupo com os desaparecidos de um membro que não são felizes tampouco com este tampouco. Eu fumble às vezes e aquele resulta no ode-correio. Eu decidi-me mudar a majoring nas operações em vez do marketing porque eu não tenho nenhuma habilidade da hora.

Sim, eu v o smirk em sua cara. Que loser. Que whiner. Bem, você diz, “é seu ego você pig-headed, porca inchado-dirigida… você é hypersensitive… não salta às conclusões… que você é um prick stubborn… você conseguiu o nil e porque o inferno se qualquer um associar com um bozo da non-valor-adição?”

Sim, é minha falha. Crucify por favor me. Eu morreria rather do que vivo como este de qualquer maneira. Nas palavras eternal do Beck Hansen “eu sou um bebê do loser, assim que porque você não me mata?”

Eu ouvi alguém dizer, “todos aqui tenho problemas da atitude… que todos é friendless… todos é só” bem, ajudo pensar de que a miséria tem a companhia mas então quanto água faz essa preensão. Sou eu o único desajuste? Eu quero ser uma pessoa dos povos. Eu quero ser popular. Eu quero amigos demasiado. Eu sempre? Que é realmente erradamente com mim? Como eu começo? Onde eu começo?

O realization é dirigido para casa mais duramente cada minuto de diário que eu gasto sozinho. O ego está desperdiçando diário ausente e assim que é esteem do self.

O boo-hoo. Bastante de lamentar-se, traseiro ao grind. Salto das molas somente o mais são pressionadas mais altamente para baixo.

Hello!!! Posso eu juntar seu grupo???